КОЛОНКА ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА
4 школьные ловушки, которые ждут родителей первоклассника
Автор: Анна-Ирина Яблочкина
Как практикующий психолог и мама с общим школьным стажем 23 года (10 классов за себя +11 классов старшая дочь +2 класса младшая дочь), я понимаю обоснованность опасений родителей, чьи дети впервые приходят в школу. Смена обстановки, новый статус ребенка и родителей, школьные требования (известные и неизвестные) — всё это может стать причиной тревожных состояний и переживаний.

Давайте вместе разбираться, какие страхи беспокоят родителей первоклассников и как с ними работать.

1. У ребёнка не сложатся отношения в новом коллективе

Возможные опасения

Как будет реагировать ребёнок на смену обстановки и круга общения? Как вольется в новый коллектив и сможет ли найти себе друзей?

Решение

Подобные переживания нормальны.

Школьник проявляет более зрелую активность, чем ранее дома или в детском саду. У него появляются первые друзья-одноклассники и личные секреты. Даже если в классе собираются несколько выпускников одной группы детского сада, детей тянет на новые контакты и создание отношений с теми, кого они не знали раньше. Новое всегда интереснее.

Так что разрешите своему ребенку выстраивать отношения так, как ему будет комфортнее.

Не торопите события, навязывая ему «правильных» друзей. Часто запрет на дружбу порождает скрытность и замкнутость. Если вас беспокоит выбор ребёнка, расспросите его, почему он взял в друзья именно эту девочку или этого мальчика. Послушайте обоснование. Это покажет, в каком направлении развивается ваш ребенок, какие сценарии жизни он отыгрывает. Вы увидите, где ребенок копирует вас или других родственников.

В дальнейшем эта информация станет для вас открытой книгой по мягкой коррекции наименее успешных сценариев жизни ребенка.

Не заставляйте ребенка относиться ко всем одноклассникам одинаково хорошо. У него, как и у вас, есть интуитивный повод для симпатии или антипатии. Доверяйте интуиции своего ребенка и его личному выбору. Это укрепляет отношения в семье и повышает благополучие в жизни.

2. Родитель воспринимает поражения ребёнка, как свои собственные

Возможные опасения

Сначала вы всей семьёй ломаете голову над задачей, а в итоге ребёнок приносит плохую отметку, потому что алгоритм решения был неправильным или вы записали решение не по стандарту. Вы постепенно начинаете воспринимать неудачи ребёнка на свой счёт, отождествляете себя с успеваемостью/успешностью в вашего школьника.

Складывается ложное ощущение, что в первый класс пошли не ваши дети, а вы.

В речи все чаще появляется: мы пошли в школу, мы получили 20 наклеек за хорошую работу в классе, мы плохо выучили стих…

«А вы сделали поделку к уроку труда?», «Вы написали вчера проект?», — из разговора родителей, ожидающих первоклашек у дверей школы после уроков.

Решение

Отождествление личности родителя, учителя с успеваемостью своего ребёнка или других детей крайне опасно. Отделяйте личную успешность от успеваемости вашего ребёнка. Ребенок имеет право прожить свою собственную жизнь, в которой мерой успешности могут стать вовсе не оценки в школе или мнение педагогов.

Многие дети, которые не были в школе отличниками, стали вполне успешными людьми: в науке, технике, бизнесе, спорте, политике и т.п. Они создали прекрасные семьи и счастливы.

Задачи современного родителя: позаботиться о том, насколько счастливым человеком вырастет ребенок и какими будут ваши отношения с ребенком в будущем.

Хорошие оценки в школе не всегда говорят о том, как ребенок сможет реализовать себя в жизни.

Подумайте о том, как не ссориться из-за успеваемости и поддерживать с ребёнком крепкие доверительные отношения. Настоящий успех — это сохранить любовь и взаимопонимание на долгие годы. Школа закончится через 9-11 лет, и важно за это время сохранить и укрепить связь с ребёнком.

3. Школа будет тянуть из родителей деньги

Возможные опасения

Следующим пунктом переживаний становятся бесконечные родительские хлопоты:

  • собрания,
  • требования педагога и родительского комитета,
  • участие в школьных мероприятиях, требующих отдельного финансирования,
  • денежные сборы по разным поводам.
Обучение даже в общеобразовательной школе — дополнительная финансовая нагрузка для семейного бюджета, особенно если в школу идёт сразу несколько детей из одной семьи.

Решение

Когда к постоянным затратам добавляются дополнительные расходы, настройте себя на следующее:

решаем вопросы по мере поступления!

Не существует человека, который способен наперёд предусмотреть решения на все случаи жизни. Составляйте личный бюджет затрат на обучение заранее. Включите в него всё, что может способствовать развитию вашего ребенка:

  • дополнительная литература,
  • учебные пособия, рабочие тетради, словари,
  • канцелярские принадлежности,
  • походы в музеи, театры, концерты,
  • путешествия (в том числе и по историческим местам родного города),
  • развивающие мероприятия (лепка, рисование, танцы, музыка, спорт, кружки, секции и т.п.).
Не стесняйтесь задавать вопросы, если вас смущает размер и обоснованность расходов, на которые собирают денежные средства в классе.

Большинство затрат часто бывают преувеличены и на успеваемость ребенка не влияют.

Муниципальные бюджеты постоянно выделяют средства, необходимые для функционирования школьного учреждения:

  • регулярная уборка и охрана здания,
  • ремонт и благоустройство классов,
  • покупка необходимой мебели и оборудования и т.п.
А вот кулеры с чистой водой, кондиционеры, дополнительные шкафчики для учебников, чтобы избавить детей от тяжеленного рюкзака и сохранить здоровую осанку — это ваша личная выгода и вклад в здоровье и благополучие собственного ребенка.

4. Родитель превращается в учителя

Возможные опасения

В какой степени родители отвечают за выполнение домашнего задания и проверку уроков?

Вопрос о зонах ответственности школы и семьи по-прежнему открыт, и жаркие споры продолжаются бесконечно: школа для семьи или семья для школы. Все, кто сталкивался с современной программой начальных классов, прекрасно понимают, что материал и заявленные в стандарте требования к ребенку крайне высоки. Непростые математические задачи, выполнение проектов, огромный список литературы – зачастую родитель становится в тупик, когда ребенок подходит за помощью в выполнении домашних заданий.

Решение

Если:

  • после работы катастрофически не хватает времени на выполнение заданий,
  • море домашних хлопот и обязанностей,
  • в семье есть другие дети, требующие вашего внимания,
  • вы не осиливаете программу начальной школы, которая далеко вышла за пределы решения примеров типа «2+2»,
  • вы начинаете нервничать и срываться на ребенка в процессе выполнения домашней работы,
  • из-за школы и домашки портятся отношения с ребенком,
  • количество конфликтов и общее напряжение в семье растет.
Срочно возвращайте ответственность школе!

Объясняйте ребенку спокойно и твердо, что на все его вопросы подробно и правильно ответит только учитель. Формируйте у ребенка здоровое отношение к тому, что он что-то не понял или не знает. Задавать вопросы и просить объяснить еще раз то, что непонятно — это нормально и говорит о высокой заинтересованности ребенка в учебе.

Поощряйте вопросы в любом количестве. Постоянно напоминайте ребенку о том, что важна не абсолютная успеваемость, а интерес к образованию — естественному процессу развития человека.

Добровольно взяв на себя работу по разбору всех пройденных тем и выполнению домашних заданий по всем предметам, вы рискуете навсегда испортить отношения со своими детьми.

Длинные простыни «рекомендуемых домашних заданий» после каждого учебного дня со временем заполнят собой всё семейное общение с детьми.

Стоп!

Для своего ребенка вы, прежде всего, родитель: мама и папа. Это самое главное для детей. Сохранить прочную связь с родителями. Доверие и любовь в семье важнее формальных пятерок.

Функции учителя и родителя обязательно должны быть разделены во времени и пространстве. Вы не учитель. У вас нет такой обязанности и ответственности без вашего личного с этим согласия. Учитель учит в школе.

Ваша цель, как родителей, сохранять любовь мир и спокойствие в семье. Это тыл ребенка, куда он может прийти в любой момент своей жизни и знать, что дома его всегда поддержат. Это основа благополучия и успешности вашего ребёнка в настоящем и будущем.

Обсудить:
Хорошее место !
Реклама на портале
Эмоциональное насилие в семье: как распознать абьюзера и дать ему отпор
Автор: Анна-Ирина Яблочкина
Узнайте, как избавиться от эмоционального насилия в семье и перестать быть жертвой!

Однажды ученые провели эксперимент. Он был основан на исследовании импринта – опыта и обстоятельств, отпечатанных в сознании человека как способ спасения.

Рядом с обычной лисой поместили куриные яйца, из которых начали вылупляться цыплята. Цыплята, когда родились, первым делом увидели лису и посчитали, что это их мама. Так природа устроена... Начали к ней бежать, прижиматься в ожидании тепла и защиты. Лисица, не способная бороться с инстинктом, начала цыплят есть. Потому что она – хищник. Она не могла не есть цыплят. Она же их любит!

Цыплята видели, что лисица их съедает. Но для них, в их сознании, это была их мама. И чтобы получить защиту, надо бежать к маме под крыло. Они упорно продолжали бежать именно к лисе, чтобы получить от нее защиту, поддержку . И так же упорно продолжали погибать.

Отсюда ученые сделали вывод:
то, что в нашем сознании должно защищать – часто может и съесть. Или снаружи или изнутри.
Семья – традиционно то место, где мы вроде как должны чувствовать себя защищенными, спокойными. В безопасности. В реальности семья и паспортные родственники могут стать источником опасности покруче иных врагов. Как это происходит?

Абьюзеры

Абьюзер – это тот, кто вас оскорбляет, унижает и заставляет вас делать что-то против вашей воли. Причем он это делает не на уровне привычных бытовых манипуляций, а именно через игры с вашей психикой.
Он пользуется вашей зависимостью от его внимания, зависимостью от любви, вашим хорошим отношением к людям, вашей неспособностью причинить боль другому человеку.
Например, когда вы влюблены, в здоровом традиционном состоянии, очень трудно доставить любимому человеку боль, оскорбить его, подставить, пренебречь. Готовы себя обделить, но близкому отдать. Правда же? Это так приятно...

Абьюзер же, наоборот, получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать ваше поведение.

Самое главное для него – получить власть над вами и безнаказанно пользоваться ею.
Семья превращается в лисицу и становится идеальным местом для того, чтобы абьюзер чувствовал себя комфортно, пользовался вашей незащищенностью, своими возможностями оставаться безнаказанным.

Особенно страшно, когда абьюзерами становится родители, муж или жена.

То есть те люди, которым мы изначально максимально доверяем.

По итогу, в попытке сохранить свою безопасность и благополучие, мы становимся вот такими же цыплятами, которые сами бегут в руки лисы.

Как вычислить абьюзера?

Давайте разберемся, кто такой абьюзер и чем он отличается от тех, кто просто неудачно вспылил пару раз.

Отсутствие радости в отношениях. Постоянно!

У абьюзера пассивно-агрессивное поведение ко ВСЕМ! БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ! Он держит вас в недоумении: что здесь вообще приходит?

Вы поделились хорошей новостью. В ответ можете услышать:

- Делать тебе нечего. Полы бы лучше помыла.

- Целый день сидишь дома, на всем готовом с жиру бесишься.

- Куда полезла, все равно ничего не выйдет!

Рядом с эмоциональным насильником вы всегда чувствуете боль и напряжение.

Что бы ни сказали или ни сделали – никогда не хорошо.

Абьюзер будет уничтожать даже намек на удовольствие, спокойствие, радость.

Удовлетворение от результата, победы? Забудьте! Абьюзер будет убеждать, что он просто держит вас в тонусе, не дает расслабиться... По факту, за этим стоит банальная зависть к вашим достижениям. Желание остановить ваше движение, карьеру, рост, развитие.

«Сам не радуюсь жизни, и вам не позволю», – вот девиз классического абьюзера.

Отказ от личной ответственности в отношениях

Эмоциональный насильник всегда и всеми недоволен. У него все плохие. Бывший партнер, какие-то друзья или коллеги, ситуация в стране и в мире.

Он губка для негатива. Никогда ни в чем не виноват. Это все они!

Готовьтесь. Сегодня они, а завтра вы. Это модель поведения. Она не связана с вами лично. Просто абьюзер так получает удовольствие. И если вас не смущает перспектива стать мальчиком или девочкой для постоянного эмоционального битья – продолжайте отношения.

Обесценивание вашей личности


Неуважительное отношение к вашим просьбам, желаниям? Грубость и сарказм?
Не-е-ет. Абьюзер не будет поступать столь очевидно. Первое что он сделает – поступками докажет, что вы обычный, такой же как все человек, ничего из себя особенного не представляете, а значит довольствуйтесь тем, что есть. Точнее тем, что абьюзер посчитает нужным вам дать от своих щедрот.

И не смейте просить или ожидать больше или по-другому.

«Принимайте меня таким, какой я есть», – коронная фраза абьюзера.

Эмоциональный насильник всегда защищает свое поведение. Он будет говорить, что вы слишком впечатлительны, чувствительны, все вечно усложняете и раздуваете из мухи слона. Он заставит вас поверить что вы виноваты во всем. И все, что вам останется – это собирать крохи внимания с его барского стола.

Зависимые формы поведения


В каждом эмоциональном насильнике глубоко внутри находится испуганная личность, которая не знает, как ей справиться с задачами своей жизни.

Для того чтобы снять постоянное эмоциональное напряжение, абьюзер часто сам склонен к различным формам зависимости: кальяны, сигареты, алкоголь, компьютерные игры, выяснения отношений со всеми подряд – на улице, в магазинах, дома...

Насколько абьюзер зависим сам, настолько он будет стремиться сделать вас зависимым от него.

Это связанные вещи. Обращайте на это внимание. Изучайте скрытые и явные привычки людей в своем окружении, чтобы заранее понимать, что ожидать от человека в определенной жизненной ситуации.

Лицемерное поведение

Абьюзер на публике склонен изображать идиллию в отношениях. Когда такая модель поведения в семьях плотно приживается, люди начинают бояться оставаться наедине друг с другом.

Ведь в отношениях все в порядке, только когда есть кто-то третий, посторонний человек. Наблюдатель.

Отсюда потребность в постоянных тусовках, поездках, компаниях и тому подобному. Что угодно, только не дома один на один.

Привычка к отсутствию искренности, близости. Отказ от доверительных честных отношений.

Яркие формы эмоционального насилия:

  • контроль,
  • ревность,
  • желание прибрать к рукам все ваше свободное время,
  • стремление ограничить ваш круг общения, лишить вас своей личной группы поддержки (друзья, родственники, коллеги),
  • двойные стандарты: мне можно – тебе нельзя,
  • давление и принуждение к совершению конкретных действий, в том числе и сексуального характера.

Задача эмоционального насилия – использовать все возможные варианты вашей слабости, уязвимости.

Например, разница в возрасте = разница в жизненном опыте.

Тяжелая эмоциональная жизненная ситуация? Потеря близкого человека? Смена карьеры? Уволили с работы? В этот момент вы – легкая добыча для абьюзера.

Желание женщины жить с сильным, зрелым, ответственным партнером не редко притягивает доминирующего насильника – мужчину, получающего удовольствие не от ответственности за своих близких, а от безграничной власти над ними.

Тревожный сигнал для мозга:

  • потеря жизненных ориентиров, смыслов,
  • отсутствие желаний вообще делать что-то, работать, творить, любить,
  • невозможность радоваться и поделиться своей радостью с «близким»,
  • чувство горечи, боли, разочарование в себе и в других.

Это все верные признаки, что ситуацию пора давно менять!

Добровольно абьюзер не остановится. Его поведение так же, как и ремонт в квартире, можно только прекратить.

Как избавиться от эмоционального насилия мужа или жены

Для начала ответьте себе на три простых вопроса:

1. В чьих руках ресурсы? Квартиры, деньги, машины, дачи, источники дохода?

2. Готовы ли вы сами нести за себя ответственность?

3. Есть желание заняться своим образованием и развитием себя как личности?

Из ответов вы уже поняли, к чему все это...

Абьюзер не может зацепиться за всех подряд. Он всегда четко вычисляет жертву: человека слабого, уязвимого, в чем-то ленивого, безынициативного, со своими комплексами и ограничениями, страхами и постоянной попыткой переложить ответственность за свою жизнь на других.

Соответственно, чтобы выйти из дУшных объятий абьюзера, НЕ надо заниматься его воспитанием. И НЕ надо работать над отношениями с ним.

Работать надо ТОЛЬКО над собой.

Эмоциональное насилие – форма общения, построенная на наших же слабостях:

  • желании найти себе внешнего хозяина, чтобы не напрягаться самому;
  • перекладывании ответственности за события своей жизни («Это они так решили, пусть они и отвечают!);
  • отсутствии личной дисциплины, организованности, силы воли («Я ничего не могу сделать, это невозможно!» – повод даже не пытаться попробовать).

Самое лучшее средство от абьюзеров – самому себе стать источником силы и энергии.

А теперь конкретно и по пунктам.

1. Избавьтесь от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества – это связанные вещи. Пока страх потеряться, остаться ненужным, невостребованным, брошенным будет внутри вас, вы будете притягивать абьюзеров, как магнит.

2. Научитесь быть самодостаточным, влиятельным и креативным человеком. Когда вы сами себе честно можете сказать о своих минусах, недоработках, где что не получается или не вытягиваете – исчезает предмет для насилия и повод вас дергать. Ниточки резко обрываются.

3. Станьте самому себе ресурсом. Перестаньте общаться с людьми ради денег, еды и крыши над головой. Хорошие отношения возникают, когда каждый уже научился удовлетворять свои потребности просто выживать. Отношения про котлету и карманные деньги обречены на эмоциональное насилие.

4. Научитесь зарабатывать и заботиться о себе. Это важный навык.
Принимать заботу и помощь или зависеть от нее – совершенно два разных образа жизни.

5. Позаботьтесь о саморазвитии. Получите хорошее образование, поддерживайте у себя постоянный интерес к учебе и саморазвитию.

6. Занимайтесь физическими упражнениями. Начните посещать тренировки, где можно развивать и укреплять тело. Например, тайский бокс.

7. Не забывайте про духовное развитие. Развивайте мощь души, силу мысли и волю к действиям.

Например, практики цигун, путешествия, ежедневные пробежки, занятия спортом, плавание.
Подходят любые формы преодоления себя, своей инерции и привычной лени.

8. Забудьте про страх. Тренируйте смелость действовать, начинать новое.

9. Общайтесь. Создайте свой внешний рычаг силы. Соберите свою команду друзей и единомышленников. Новое окружение (друзья, группы поддержки, социальные центры помощи жертвам насилия) даст энергию и предложит деятельную помощь.

Большинство инструментов бесплатны и абсолютно доступны. Дело за желанием, личной организованностью и дисциплиной.

Там, где есть ресурс личной силы, места для эмоционального насилия нет.

Абьюзеру интересна только легкая добыча. Через регулярную тренировку себя появляется много активностей. И можно без потерь выйти из разрушающих отношений.

Обсудить:
Хорошее место !
Реклама на портале
Хорошее место !
Реклама на портале
Хорошее место !
Реклама на портале
Учитель против школьника: что делать, если педагог применяет психологические давление
Автор: Анна-Ирина Яблочкина
Эмоциональное насилие учителей может серьезно сказаться на здоровье ребенка. Вот почему родителям важно вовремя увидеть эту проблему и быстро среагировать.

Каково сейчас учиться детям — хорошим, прилежным, старательным и интересующимся знаниями?

Впечатления школьника, закончившего на очень хорошие оценки 11 классов одной из лучших школ крупного города России:

«У меня со школой отношения были всегда натянуты до предела. И да, я любила учиться, и проблема была не в предметах. Проблема была в учителях.

Прекрасные на вид, но озлобленные на весь мир и на беззащитных детей в особенности — видимо, это критерии для найма на работу.

Что ни учитель, то отдельная клиника. Одна устраивает скандалы с унижением учеников по поводу и без, другая пытается манипулировать запуганными десятиклассниками, угрожая отказаться от классного руководства, третья орет "Дурак! Дебил!" за любое промедление в решении уравнения у доски.

На последнем звонке они же будут говорить вашим родителям, как трепетно любят нас и как рады были провести нас через сложную пору детства и юношества. Вам же, дети, именно учителя скажут: что вы завалите экзамены, что вообще готовить к ним они вас не обязаны, сдайте на минимум и идите мести дворы — вот ваша судьба остолопов.

О какой любви к образованию может идти речь, когда каждый поход в школу — эмоциональное насилие? Когда вашим родителям врут про вас, а родители зачастую склонны верить учителю. Верить чужому человеку с чужими тараканами, больше чем собственному ребенку, с тараканами вполне родными, как минимум по крови...».

У этого бывшего школьника сейчас все хорошо: университет, студенческая жизнь, интересные проекты, хорошее окружение. И это благодаря поддержке родителей — они не допустили, чтобы ребенка сломали, и научили его постоять за себя._

Дети несправедливость кожей чувствуют! И тем она для них больней.

Невозможность защитить себя, отсутствие опыта, знаний о людях и жизни порождает детскую уязвимость, открывает путь агрессору.

Мы помним, что эмоциональное насилие всегда держится на неопытности и некомпетентности жертвы.

Именно потому ребенок — идеальный вариант для абьюзера оттачивать мастерство и безнаказанно наслаждаться своей властью и контролем.

Но ведь так было не всегда. Что происходит сейчас с образованием в школе? Откуда так много эмоций и давления? Почему образовательное учреждение приобретает статус пространства для эмоциональной ломки и эмоционального насилия над личностью маленького человека?

Почему учителя используют психологическое насилие

• Первый ответ лежит на поверхности. Нет стандартов морально-психологической, культурной компетентности педагога при приеме на работу. Их просто нет! Не предусмотрены. Диплома о профильном образовании достаточно. Опыт работы не обязателен.

• Профессия учителя стала социально незначимой. Статус учителя в обществе потерян. Уважение тоже. Зарплаты — не разбежишься. В школы очередь из учителей не стоит, конкурса на место нет. Некому учить детей.

• Стандарты образования изменились. Учителю некогда строить доверительные отношения с ребенком. Учитель должен заполнять отчеты и писать учебные планы.

80% времени уходит на бумажную работу за пределами класса. Когда смотреть в глаза ученику?

Да и зачем? За это не доплачивают...

Как проявляется эмоциональное насилие педагога

1. Создание обстановки общего недоверия. Все всем не доверяют.

2. Поддержание разобщенности и противостояния в классе.

3. Деление на группы: отличники и хулиганы, гордость класса и позор класса. Отдельная группа — изгои: плохо прошли психологический тест, не понимают сразу объяснение учителя, медленно усваивают материал, медленно едят, некрасиво выглядят, слишком худые, слишком толстые (переход на личности) и тому подобное.

4. Неуважение к личности ребенка. Высмеивание недостатков характера, привычек, личных особенностей ребенка, обесценивание его достижений и стараний.

5. Негативные отзывы в адрес ребенка как человека в некорректной форме и публично выраженные.

6. Самоутверждение за счет маленького человека, который заведомо не даст отпор.

7. Нет цели помочь ребенку изменить ситуацию, привычки и поведение, стать компетентнее. Есть цель сделать больно, заклеймить, дать оценку, присвоить категорию. Без возможности выхода и изменений.

Обычно учитель применяет психологическое насилие в классе в отношении только «избранных». Рассмотрим их.

Какие ученики оказываются в зоне риска

Уже первоклассников могут оскорблять, ставить при всех в классе в угол, наказывать выставлением к доске и так далее. Это все на фоне низкой дисциплины учеников, которые отказываются слушать и слышать учителя. Учитель уже ни для кого не авторитет. Увы и ах!

В зоне риска две основные группы детей:

Первая категория — скромные, тихие, хорошо воспитанные дети из правильных семей, где все тихо и вежливо разговаривают друг с другом, где принято поддерживать друг друга, помогать, слушать и слышать. Вот такие дети впадают в шок и ступор при эмоциональных наскоках, истериках и качелях от «спокойно» до «ураган».

Результат. Ребенок замыкается, перестает участвовать в учебном процессе, начинает отказываться идти в школу или получать знания вообще из любого источника. Образование начинает ассоциироваться с эмоциональной болью.

Вторая категория — дети гиперактивные, энергичные, неуправляемые, еще в семье привыкшие к физическому воспитанию разными бытовыми предметами. Статус «хулиган» и «разрушитель» они приносят с собой из дома, полезных привычек и социальных навыков у них крайне мало, после себя оставляют разруху.

При эмоциональных наездах в свой адрес выбрасывают энергию агрессии в разы превышающую воспитательный посыл. Чем постоянно кормят агрессора. Симбиоз с агрессором получается стопроцентным.

Результат. Как не учились, так учиться и не будут.

Как понять, что ребенок — жертва эмоционального насилия педагога

Определяющий фактор: насколько хороший контакт у родителей с ребенком. Как хорошо вы знаете своего ребенка, как много с ним общаетесь?

Эмоциональное насилие учителя над ребенком возможно только при безразличии родителей!

Первый признак — поведенческий. Ребенок ведет себя не так как всегда.

С тихими детьми немного сложнее. Они могут замкнуться, не рассказывать, бояться огорчить папу и маму и так далее. Но в их поведении, играх, разговорах с игрушками, рисунках начнут происходить интересные диалоги, появляться новые слова и эмоции.

Родители, обращайте внимание на эти сигналы — что-то не так!

Активные дети начинают дома «отрываться». Становятся еще более активными, агрессивными, склонны ломать, крушить, причинять вред себе: прищемил палец, поранился, обжегся и так далее. Это аутоагрессия, желание причинить вред себе за то, что не смог себя защитить в социуме, совмещенная с потребностью привлечь любовь и заботу, но опять через боль.

Срочно поддерживаем через любовь, защиту и опору!

Ребенку нужен надежный тыл. Всегда!

Второй признак — физиологический. Ребенок может начать плохо спать, плохо есть, жаловаться на боль в животе (область желудка и поджелудочной железы). Это все признаки стресса, в котором находится ребенок.

Обратите внимание! Анорексия, булимия, причинение прямого вреда своему телу и здоровью у детей часто совпадает с активным нежеланием ходить в школу. Срочно начинаем решать вопросы в школе. Вплоть до перевода в другой класс или в другую школу к другому учителю.

Эмоциональное насилие может иметь вполне серьезные физические последствия.

Одно некорректное слово, сказанное против ребенка значимым взрослым учителем при одноклассниках, способно на много лет испортить здоровье, внешность, а порой даже стать угрозой жизни.

Там, где родители занимаются своими детьми, абьюзинг учителя будет очень быстро замечен и прекращен.

Как противостоять психологическому насилию педагога

Первое, чему учим детей: честности и открытости.

Учим ребенка говорить учителю о своих чувствах:

«Мне это неприятно», «Мне так больно», «Мне так плохо», «Я так не понимаю», «Пожалуйста, разговариваете со мной вежливо и спокойно» и так далее.

Ребенок должен знать, что у него есть права, что он имеет возможности заявить о них открыто, без страха и сомнений. Ребенок должен быть уверен, что есть люди, которые его всегда поддержат. Которые всегда на его стороне. Это вы, родители.

Хорошо помогает диктофон на школьном столе во время уроков и на переменах. Уголовный кодекс никто не отменял. Ребенок может записать общение с учителем в классе. Это его право. Запись станет основой для правовой оценки деятельности педагога и его соответствию должности.

Помним!

Школа несет юридическую ответственность за ребенка, за все, что с ним происходит в течение всего учебного дня.

От момента, когда ребенок зашел в школу, до момента, когда он ушел домой.

Родители, воспитываем себя, учимся создавать доверительные отношения со своими детьми. Там, где ребенка только осуждают, оценивают и сравнивают, места для доверия нет. Как нет места и для любви.

Лучшая защита для ребенка — это безусловная, но мудрая родительская поддержка и любовь.

Мы, родители, не против кого-то, просто мы всегда ЗА своих детей.
Обсудить:
Хорошее место !
Реклама на портале
Что делать когда мужчина жадный?
Автор: Анна-Ирина Яблочкина
"Я не жадный, я домовитый"-, сказал Домовенок Кузя.
Помним? Нравилось?


Вырастаем и получаем варианты на тему от мужчин:
Экономный. Рациональный. Хозяйственный. Правильно распоряжающийся деньгами. Практичный.
И кто сказал что это плохо. Ну вот кто?

А теперь берем жизненную ситуацию.
Женщина дома, не работает, например, в декрете по уходу за ребенком.
Просит мужа:
"Дай денег на новое нижнее бельё...на колготки....на бытовую химию... наконец!"
Ответ мужа:
"Тебе зачем новые трусы? Кого соблазнять собралась? А колготки зачем? Всё равно в джинсах ходишь и в спортивках. Ходи дальше. Под них можно и старое одеть. Заштопай и не видно то, под штанами.
И прокладки зачем берешь такие дорогие? Что значит качественные? Неее, самые простые бери, кто тебе там смотрит.
Что значит тебе неудобно?
Потерпишь несколько дней в месяц. Не баре.
Раньше вон и этого не было. Ничего же, выжили!
Вот моя мама, меня вырастила, на ноги поставила на копеечную зарплату. Она ничего никогда не просила и сейчас не просит. И ты не проси. Скромнее надо жить."

Вроде все правильно, у мужчины рациональное отношение к ресурсам, он глава семьи и мужественно стоит на страже семейного бюджета.
Что же тогда не так, что режет в этой истории?

1) Унижение человеческого достоинства.
2) Отказ человеку в базовом праве на благополучие и достоинство личности.
3) Сравнение с другими людьми.
4) Оценка женщины, критика не ее поступка а личности вцелом.
5) Апелляция к несуществующим на сейчас обстоятельствам: а вот раньше было..., а раньше же вот жили...., а моя мама могла... и тд
6) Принятие решения за вас: как вам жить, чувствовать себя, реагировать, что и как делать.

Это прямое вторжение в глубоко интимное пространство человека - мир реакций.

Однако, помним что в любых отношениях всегда участвуют двое, и в теме жадности мужчины дыма без огня женщины уж точно не будет.

Как это все работает.

У жадности не так много точек опоры. Основные:
1) привычка зависеть от кого то, перекладывать ответственность за свою жизнь на других,
2) страх просить, он же страх отказа

Ситуация. Женщина с детства привыкла к ограничениям. Отказывали ей родители. В ерунде или даже в нужном, необходимом. Причины не так уж и важны. Факт. Она недополучила значимую часть своих детских радостей. Если в догонку ещё и упреки от близких слышала за материальные знаки внимания - картина готова полностью.
Фразы:
- ты слишком дорого нам обходишься,
- много хочешь - мало получишь,
- раскатала губы,
- это не для тебя,
- денег нет на твою ерунду,
И тд.

Помним, в каждой тренировке важно количество повторов. Вот повторяйте такие фразы ребенку в течение нескольких лет, игнорируйте его просьбы, потребности и получайте жалость к себе и жадность для себя (давать себе), жадность к другим, страх просить и страх получить отказ.
Дополнительно включаются программы:
- смотреть другим в руки,
- считать чужие деньги,
- чувствовать себя незначительным и ненужным,
- от меня тут всё равно ничего не зависит,
- все главные ресурсы в чужих руках.

Сейчас модно быть послом красоты, послом ООН, послом доброй воли...

Дети - послы жадности своих родителей.
Они всей своей жизнью транслируют посыл, который заложила семья.

Жадничай и преуспеешь.

А реально что из этого выйдет?
Жадность опирается на уныние.
Постоянные отказы и недополученные радости формируют унылого человека.
Сможет унылый быть щедрым, изобильным, богатым?
Нет.
Деньги умеет привлекать, удерживать, инвестировать?
Нет.

Унылое, неуверенное, затюканное состояние детства женщины магнитит к ней жадного мужчину. Он ведь тоже рос в семье ограниченных финансов. Он знает цену каждой копеечке. Почем краюшка хлеба достается. На том и сошлись, много общего...
Но вдруг, даже щедрый на подарки и знаки внимания период ухаживаний, быстро сменяется жестоким контролем над расходами в совместной жизни.
И что же делать?
Повторять цикл по кругу уже для своих детей?
Растить новое, такое же унылое, неуверенное в себе поколение?
Решение.
Делаем новую тренировку.

Смогли натренировать магнит для жадности, теперь магнит для щедрости натренируем!

Делай раз!
Перестаем себя жалеть. Некогда, жить надо.

Делай два!
Перестаем обижаться на мужчину. Он такой же: в унынии и страхах. Всё в порядке, у него те же проблемы. Значит вас уже двое. Есть шанс справиться вместе.

Делай три!
Начинаем честно смотреть на мир глазами самого большого страха мужчины: а вдруг, я не смогу обеспечить (читай защитить) свою семью.

Делай четыре!
Начинаем давать мужчине поддержку, понимание, участвуем в его игре в жизнь на его стороне (сами ведь тоже в этом вот всём давно стоим)

Делай пять!
Убираем конфликты и споры вокруг денег (недостатка денег), совместно мужчина и женщина обсуждают возможные источники доходов, дополнительные резервы, перераспределение расходов ту да же.

Делай шесть!
Из противников в союзники. Совместные действия по привлечению денежных средств в семью, отношения, развитие детей.

Обращаю внимание: кредитные и заемные средства не рассматриваются как источники доходов.

Домовитость прекрасное качество. Транжирам на заметку.
Ничего не должно быть слишком.
Ни щедрости, ни жадности.
Когда человек экономит на себе - он скромный.
Когда человек экономит на других - он жадный.
Когда мужчина экономит на детях - он мстит своей жене (бывшей жене)
Когда мужчина экономит на жене, но щедр к детям - он наказывает себя.
Когда женщина экономит на муже, но щедра к детям - она наказывает себя.
А по итогу весело будет всем, включая кошку.

Мы те кто мы есть. И это хорошо.
Тренируемся дальше!
Обсудить:
ЯЖМАТЬ или сама виновата
Автор: Анна-Ирина Яблочкина
Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует. Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.

На этом стояли, стоят и будут стоять все виды эмоционального насилия и асоциального поведения.

Мы уже успели порассуждать, кто такой абьюзер. Теперь рассмотрим эмоциональное насилие между тремя поколениями: родители, дети, внуки...

Как старшее поколение давит на взрослых детей

Берем реальную жизненную ситуацию. Вы — взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.

Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

Второй, «мягкий» вариант — эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.

Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.

Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.

Ничего криминального. Так?!

И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.

Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы — ужасный человек.

В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.

Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.

Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.

Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!») с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно. Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений. Поверхностность всегда была в моде.

И да, вы бы все это стерпели... У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал... Но!

Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод — дети.

Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!

Поэтому не забывайте следующее.

1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику. Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.

Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.

Удар по нашим родителям — это прямой удар по нашей генетике — структуре ДНК.

Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.

2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.

Как бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.

Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас».

Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает...»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что...»

И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением — результат достигнут.

А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.

А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях — это сомнения в самом себе.

Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!

Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.

А именно:

— Проживание под одной крышей.

— Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).

— Постоянное кредитование в родительском кошельке.

— Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!

Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?

Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей

Есть два варианта развития событий.

Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:

— за то, что собой напоминает своих родителей,
— за то, что на них похож,
— за то, что он просто есть и раздражает,
— за то, что он обуза,
— за то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…

В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.

Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.

Гимн семейному насилию — фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.

На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд...

При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:

— Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот...»

— Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие...

— Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся...

Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.

При этом прессуются его родители.

А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.

Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.

В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.

При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:

— замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;

— при внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;

— привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;

— во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;

— принимает основную жизненную стратегию «Главное — не быть, а казаться»;

— открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);

— испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;

— часто отказывается от возможности выбирать.

Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?

Как взрослые люди оказываются под давлением собственных родителей

Не важно, сколько вам лет.

Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.

Вы будете перекладывать ответственность, искать внешнюю опеку, внешний источник опоры и поддержки.

Жертвой абьюзинга со стороны собственных родителей становятся тогда, когда…

— передают своим родителям права управления своей жизнью,
— отказываются от права на собственные ошибки,
— пугаются жизни, своих личных желаний, личного опыта,
— решаются законсервировать себя в удобную позицию «ребенок-по-жизни»,
— выбирают себе слабого партнера, такого же ребенка, как и сами.

Отвечает за все тот, кому больше надо. Тот, кто на данный момент больше взрослый.

В идеальном варианте взрослыми должны быть мы — родители. Раз у нас уже есть собственные дети.

Для наших родителей мы остаемся детьми, а наши дети становятся их внуками. Это нормальная история.

И самое печальное, когда в отсутствии взрослого поведения между старшими роль взрослого принимают на себя маленькие дети. Вуаля! Колесо недопрожитого детства снова набирает свои обороты из поколения в поколение.

У всего есть своя цена. Это надо помнить.

Как избавиться от эмоционального насилия родителей

Что делать, когда в руках родителя-абьюзера находятся материальные ресурсы, когда есть финансовая зависимость?

Решение одно: взрослеть!

Дорастить себя до взрослого могущественного человека, получать удовольствие от самостоятельного решения вопросов по жизни. Особенно в воспитании собственных детей.

Пусть ценой проб и ошибок. Но это ваша жизнь, а значит, и ваш опыт.

Эмоциональное насилие возможно только над незрелой личностью, склонной к созависимым отношениям. Абьюзер наслаждается властью и контролем над легкой добычей.

Самые эффективные действия:

— Срочный поиск работы или смена работы, выход на достойный уровень дохода, чтобы жить своим домом и своим кошельком.
— Окружить себя успешными деятельными людьми, друзьями, подругами. Кто наше окружение — так мы и живем.
— Перестать ныть и жаловаться на жизнь.
— Использовать все формы и виды набора энергии, жизненной силы: еда, прогулки, общение, впечатления (кино, театры, книги, путешествия, концерты), спорт, волонтерство, благотворительность и так далее.
— Вернуть себе ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Пока мы живы, у них нет других родителей.

Отношения с искренностью, доверием и взаимоподдержкой возможны только среди равных.

Принимать помощь от других и зависеть от нее — это не одно и то же.

Хотите получать помощь, поддержку от семьи и от людей? Станьте равными среди равных. Сила к силе. Деньги к деньгам. Любовь к любви.
Обсудить:
Хорошее место !
Реклама на портале